Meine Frau und ich sind seit acht Jahren verheiratet, und obwohl es nur uns zwei und unsere Katzen gibt, habe ich immer Kinder gewollt. Sie war weniger begeistert und etwas ängstlich, aber wir haben in den letzten Jahren versucht, eine Familie zu gründen, ohne Erfolg. Wir befinden uns derzeit mitten im Umzug aus einem kleinen Dorf in die Stadt, wo wir ursprünglich mit der Fruchtbarkeitsbehandlung beginnen wollten. Ich habe bereits meine neue Stelle in der Stadt begonnen, während meine Frau in unserem alten Zuhause bleibt, remote arbeitet und sich um unsere Katzen kümmert, bis unser neues Haus im Dezember fertig ist.
Kürzlich erhielt ich einen Anruf von meinem Bruder, der mir mitteilte, dass der Vater meiner Nichte und meines Neffen unerwartet gestorben sei. Obwohl er schon eine Weile krank gewesen war, kam sein Tod als Schock. Er war in seinen frühen Fünfzigern und hatte jahrelang mit Alkoholismus und Rauchen gekämpft. Seine Mutter, meine Schwester, ist obdachlos, kämpft mit Sucht und lebt mehrere Stunden entfernt. Mein Neffe ist 19 Jahre alt, aber sozial isoliert und verbringt die meiste Zeit damit, Videospiele zu spielen, und hat noch nie eine Arbeit gehabt. Meine zehnjährige Nichte zeigt Anzeichen von Verhaltensproblemen und möglicherweise kognitiven Problemen, wahrscheinlich aufgrund von Drogenexposition während der Schwangerschaft.
Als wir darüber sprachen, wer meine Nichte betreuen könnte, ist mein Bruder – der ebenfalls ein Alkoholiker und finanziell instabil ist – keine Option. Meine älteste Schwester hatte immer angenommen, dass sie sie übernehmen würde, doch dies würde bedeuten, dass sie ihre Arbeit verlassen und umziehen müsste. Als das jüngste Kind in der Familie wurde ich oft in Familienverpflichtungen übersehen, sodass es zunächst nicht in Betracht gezogen wurde, dass meine Frau und ich helfen könnten. Wir haben ein stabiles Einkommen und kaufen ein Haus mit Platz für Kinder, also stellte ich die Möglichkeit meiner Frau vor. Wir einigten uns darauf, die Pläne der Familie zu hören, ohne sich zu verpflichten, und als ich mit meiner Schwester sprach, war sie erleichtert und unterstützte die Idee.
Allerdings sagte meine Frau heute, als ich es nochmals mit ihr besprach, dass sie nicht zustimmen könne, meine Nichte aufzunehmen. Sie befürchtet, emotional nicht bereit dafür zu sein und Angst, dass dies zu Resentiments in unserer Beziehung führen könnte. Ich kann nicht anders, als zu fühlen, dass sie egoistisch ist, besonders da das Ablehnen eine größere Belastung auf meine älteste Schwester abwälzt und das Risiko birgt, dass meine Nichte in Pflegefamilien kommt. Während meine Frau sich Sorgen um die plötzliche Situation macht, glaube ich, dass viele Eltern unerwartete Herausforderungen meistern und sich ihrer Aufgabe stellen. Ihre Unsicherheit lässt mich sogar zweifeln, ob sie überhaupt eine Familie möchte.
Sie fühlt sich schlecht wegen ihrer Entscheidung und fragte durch Tränen, ob sie eine schlechte Person sei, weil sie dies nicht tun wolle. Ich will nicht, dass sie aus Schuldgefühlen zustimmt, aber ich glaube auch, dass wir in einer Position sind, einem Familienmitglied in Not ein liebevolles, stabiles Zuhause zu bieten. Wenn ich weiterhin versuche, sie zu überzeugen, bin ich dann falsch? In einer solchen Situation ist jemand wirklich der Arschloch?
Das klingt nach einer unglaublich schwierigen Situation, besonders weil der Umzug und die Familienplanung schon so viel Energie beanspruchen. Dass der Tod des Schwagers so unerwartet kam, obwohl er lange krank war, zeigt, wie schnell sich alles ändern kann. Ich habe selbst erlebt, wie ein plötzlicher Todesfall in der Familie alle Pläne über den Haufen wirft – da muss man erstmal durchatmen und priorisieren. Wie geht es deiner Frau mit dieser Nachricht, während sie noch allein in der alten Wohnung ist?
Danke, dass Sie diese schwierige Dynamik ansprechen – Sie haben völlig recht, dass ein plötzlicher Todesfall alle sorgfältig gemachten Pläne völlig über den Haufen werfen kann. Meine Frau ist in der alten Wohnung natürlich sehr mitgenommen, zumal sie die Nachricht allein verarbeiten muss, während die praktischen Fragen des Umzugs weiterlaufen. Ein erster Schritt könnte sein, dass wir beide – trotz der räumlichen Trennung – eine ruhige Stunde per Videochat für uns blocken, um einfach nur unsere Gefühle und Ängste zu diesem enormen Thema auszutauschen, bevor wir über konkrete Entscheidungen reden. Wie sind Sie damals in Ihrer Situation mit dieser Art von doppelter Belastung umgegangen?
NTA. That little girl is your blood relative. My family would absolutely step up to care for my children if I passed away, and I would do the same for theirs. I already consider my nieces and nephews like my own kids. Our cousins are all very close, and I would never let any of them go into foster care if something happened to a sibling. You may need to reconsider your relationship with your wife. If she’s willing to let your family member go into foster care, is that someone you really want to stay married to?
If you or your partner struggle with addiction or your children are already having difficulties, and you have competent family members willing to step in, then that’s commendable. Otherwise, it seems you’re not recognizing the significant difference between manageable situations and serious crises.
Good, hopefully you understand why YTA.
Your niece is essentially a special needs child due to behavioral issues, potential in-utero drug exposure, and the grief of losing a parent. You want your wife to be the primary caregiver, presumably while still expecting her to work, adjust to a significant move, and potentially manage pregnancy and postpartum under all this stress. Or do you intend to stop trying for your own child if the adoption were agreed to?
That is an unfair burden to place on her, and some of the judgmental things you’ve written about her are extremely unkind. I feel sorry for her to have a husband who thinks so uncharitably about her.
NAH. You both have valid points. Unfortunately, whatever decision is made will likely lead to resentment. Now you must decide whether you’re willing to risk your marriage to take in your niece.
You didn’t need that wall of text. There’s a clear rule about children, regardless of where they come from: children require two yeses or one no. That’s it. YTA.
Adopting a tween with emotional challenges is difficult and requires significant skills and commitment, even under the best circumstances. While it can lead to a positive outcome for the family, it won’t be easy. Starting from a place of guilt rather than genuine love for your niece puts you in a vulnerable position that could strain your marriage. Do you and your wife have an existing relationship with her? How have your previous interactions been?
Your niece needs caregivers who are fully dedicated to helping her navigate her circumstances. If your wife isn’t experienced with parenting or isn’t comfortable with tweens, this could be overwhelming for her. Adding infertility struggles into the mix will only heighten the stress, so it may be wise to stabilize the situation with your niece first.
If possible, consider seeking counseling together to address your fears and reservations. Parenthood is challenging, and helping a child through trauma makes it even more so. Approaching this with fear increases the risk of negative outcomes for everyone. Wanting to step up is commendable, but it shouldn’t come at the expense of your marriage or your niece’s well-being.
YTA. Your wife has clearly expressed her discomfort, and this decision requires mutual agreement. It seems you’re prioritizing your own wishes over her feelings.
YTA. This is a two-yes, one-no situation. Your niece has significant trauma and behavioral issues that are more than your wife can handle. You should have discussed this with your wife before agreeing to take her in. You also want to take in your 19-year-old nephew, who is described as obese, lazy, and does nothing all day. Good luck trying to change an adult’s behavior. I wouldn’t be surprised if your wife considers separating from you.
Additionally, since you work on-site and your wife works remotely, it’s clear you won’t be the one primarily caring for your niece. That makes you even more of an asshole.
Wanting to keep a child out of foster care doesn’t make you an asshole. While you may disagree with OP’s approach or reasoning, the underlying intention is clearly good. That alone doesn’t qualify someone as being in the wrong here.
He expects his wife to handle all the childcare responsibilities, so his good intentions don’t excuse the fact that he wouldn’t be the one carrying the burden of his decision.
How would you feel if someone else adopted a pet and then left you to take care of it? Would you be okay with that just because they wanted to do something good?
YTA, but mainly because you’re approaching this major decision incorrectly.
The key issue you haven’t addressed is that you would need to be the primary caregiver since this is your blood relative, not hers. That fundamental connection creates the deep commitment required for such a challenging situation.
Given the family background – alcoholic father, absent drug-addicted mother, problematic brother, and the niece’s existing mental health issues and trauma – good intentions alone won’t suffice. If you ultimately fail in this responsibility, you risk damaging your marriage and adding more trauma to your niece’s life.
It’s easy to have good intentions when they rely on someone else’s effort and time. You won’t be the one raising your niece.
In this situation, yes, you are the asshole.
I don’t think anyone is the asshole here. My condolences for your loss—that’s truly awful. I wish you all the best, especially for the little girl.
Your family history of alcoholism likely explains your wife’s hesitation. She would likely bear the primary responsibility for childcare.
I would question my choice of spouse if mine refused this request. Would you expect your spouse to be the child’s primary caregiver?
YTA. An unplanned pregnancy is different from suddenly taking in a child with no plan for their learning or behavioral needs. With a pregnancy, you have time to save, prepare, and agree on future plans for the child’s well-being. Just because you can afford it doesn’t mean it’s the right choice. Your wife is being honest about her feelings instead of agreeing and later resenting you, which is better for everyone. Questioning her decision to have children over this also makes you a jerk. If anything, this shows she may be ready—she’s making thoughtful decisions and not rushing into something that could cause problems later.
Who would be primarily responsible for the day-to-day childcare—you or your wife?
It sounds like he works on-site while his wife works from home. He’s likely expecting her to handle childcare since she’s already at home.
It seems you were right about that.
YTA. You’re completely dismissing your wife’s perspective. While I don’t have an opinion on what you should ultimately decide, this is a major life decision that requires ongoing discussion. You’re not being receptive to her concerns or open to having a genuine dialogue about this.